Toi, qui sans façon.

 La dernière fois que j’ai vu ma mère je devais avoir 14 ans , je crois. Elle était passée nous rendre visite. Une fin d’après midi.
Cette fin d’après midi, poussée  par une intrusion que je ne saurais nommer, j’étais rentrée à la maison aussi vite que d’ordinaire.  Je sentais que quelque chose de grave allait se passer.
Dans ses jupes se cachait une petite fille que je ne connaissais pas. Je lui ai aussitôt envié sa jolie robe, ses jolis souliers et ses cheveux retenus par deux tresses. Ma mère nous la  présenta. Sa fille portait un prénom de reine.
Puis , ma mère régla ses comptes avec mon père. Ce fut un moment spéciale. Comme si tout avait été pensé et écrit avec soin. Qu’Elle avait appuyé sur la touche imprimer d’un machine à jet de mots. Et que celle ci avait craché des des mots comme du venin.
Ce n’était pas de la colère, encore moins de la haine, seulement du désespoir.
Je sais depuis analyser les sentiments, la manière dont ils sont exprimés et ce qu’ils traduisent.
 

Je crois que je ne l’ai jamais revu en tous cas je ne m’en souviens plus.


Pendant toutes ces années son absence m’a tenu compagnie. Je ne fus jamais seule. J’ai rencontré à différentes occasions des adultes, sorte de tuteurs périphériques qui ont su m’accompagner, me protéger, prendre soin de moi. J’ai aimé certaines comme on aime une mère de substitution, imaginant , en les regardant une autre femme.

Si les adultes savaient combien, parfois, les enfants les regardent et  les jaugent. Ceux qui ont dans leur cœur un peu d’amour en trop, ceux qui ne gardent pas cet amour "au cas ou " mais le partagent avec ceux, les autres que le vie place sur leur chemin, sur leur pallier, dans leur salle de classe ou derrière leur bureau.

J’ai toujours eu la sensation d’être cette petite fille à protéger. Comme si les adultes ou la vie même m’était redevable de ne m’avoir offert pour toute chaleur maternante  celle d'une absente.

Une sensation. Jusqu’à aujourd’hui.

J’ai fait la connaissance d’une jeune femme. Je dois avoir presque deux fois son âge. Pour elle j’éprouve ce sentiment un peu particulier. Mélange de celui que je ressens pour mes enfants et de ce que, enfant, j’éprouvais pour ces adultes qui m’ont aimé et m’ont tenu compagnie.

Elle aime me raconter des petits bouts de sa journée, recherchant sans le demander vraiment un conseil, une autorisation voir une approbation.

Elle m’investit d’une fonction nouvelle. Je lui suis reconnaissante par ce qu’en prenant par la main la petite fille que je reconnais en elle, j’oublie celle que je ne suis plus depuis longtemps déjà mais que jamais je n’ai voulu abandonner.

Je réalise que j'ai grandi, vieilli aussi peut-être; comme un fruit à maturité... dont le soleil, la pluie et les coups de vent auraient durci la peau sans jamais s'en prendre au coeur.

Se faire traiter de con...

Je rentre d'une week-end ensoleillé et poussiéreux en Morvan! Le pays du charrolais.

C'est drole. lorsque je suis à la maison, je reve d'évasion, de partir passer quelques jours ailleurs, de découvrir une nouvelle région. Mais si tôt dans la voiture les trajets me semblent tous terriblement longs et ennuyeux. Et il faut bien l'avouer, Prevention routière aidant, j'ai peur de mourrir sur la route.... 

Passée l'ivresse ( si si!!) des premières soirées, je me mets à rever retrouver mon lit, ma cheminée, mon village.... Si "Voyager c'est partir loin pour découvrir que l'on a envie de rentrer chez soi"  Alors,  je suis une grande aventurière.

Je soir je suis trop fatiguée pour vous parler de rien... Mais au moins ma page ne restera pas blanche.

 

Passer et aimer

Ce matin, en ouvrant les volets, j'ai décidé de passer la journée à faire des choses que j'aime.

J'ai d'accord défait et refait soigneusement mon lit. Puis j'ai passer le balai dans la chambre. le soleil pénétrait déjà dans la pièce. Elle était toute douillette , belle et rangée.

Puis j'ai préparé du café. Ma tasse à la main, je m'interogais sur ce que j'aimais faire.

Je fais ma chambre par habitude et parce que cela se fait, je ne fais jamais de café le matin, en semaine, parceque je n'ai pas le temps. Je ne lis plus beaucoup le soir parce que je suis fatiguée. Je reçois peu parce que je me suis éloignée de mes amis lorsque je suis remontée dans ma tour. je n'écris plus parce que je ne trouve plus d'écho.

Passer la journée à faire des choses que j'aime.... et me voila face à une gageure.

J'accepte mon défi, je vais y aller à tâton en évitant le reculon....

D'abord, faire un bouquet de ces jolies pivoines rouges, étendre le linge au soleil, procéder doucement comme une doudou... prendre le déjeuner sous le noyer, au fond du jardin... ne pas avoir peu des guêpes...

Passer la journée à aimer faire ce que je fais.